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その参

心狭いついでに…



嫉妬しないと思ってたんだけどなぁ。
チームの人には。
昔からの仲間だし、今まで何も無かったんだからって。

でも、DVD見るのが楽しくないって思い始めてから、嫌になってきた。
たまに、女の子と二人だけで映ってたり、二人でリフト乗ってたりすると気分が悪い。
凄く、嫌だ。

で、思い返してみると
5月に泊りに来た時に、前からの予定だったので滑りに行った彼。
友達が家に来て車を置いて、乗せて行くって事で朝、友達が来た。
なんとなく窓から見てたら、女の子を乗せてた。
少し心がチクッてした。

本当はあの時も嫌だったんだろうな。
そうじゃないって思おうとしてただけで。


前に聞いた話しで、最近すごく気になることがある。

私を忘れようと努力をしていたときに、
他に好きな子を作ろうとしてたと、
で、サークルの中で、この子ならって子がいたっと。

…今もいる子?

この子なのかな?って昔のDVDを見ながら考えてしまう。
一瞬でも、彼の気持ちが向きかけた子。
きっかけがあればまた、向くのじゃないか…
絶対に無い!って言うと思うけど、「絶対」なんてない。
何があるか分からない。
だから、不安なんだよ。


昔は、付き合ってる人は女友達の連絡先は消してもらってた。
不安だから。
ま、さすがに大人になってそれは言わなくなったけどね。

ただ、彼は周りに女性が多いから勝手な心労。
私は男友達多いけど、こっちに来たことで会うことも無くなった。
でも、彼は…


あー、心狭っ!
気持ちに余裕がなくなってるんだろぉな。
鬱々としてしまうぅ。
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その弐

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溜めこんでも良いことないので、ここにぶつけておこうかね。
ここに書いたぐらいでスッキリはしないけど、自分の中だけにあるよりはいいかな。。




彼のお母さんに嫌われてる。
なんか、よく分からんが、原因は5年前?
どう言う認識で思われてるのか分からんけど…
彼がどんなニュアンスでお母さんに話したのか…
彼の伝え方一つで違ってたんだとは思うけど、今となっては後の祭りってやつ。

なので、普通に「また付き合い始めた」ってなってても反対されてただろう。
でも、慰謝料問題になってしまったので、そりゃ恨みは増すよね。

私に騙されてるだ、利用されただけだっとか、いろいろ言われたらしい。
彼のお母さんからしたら、私は可愛い息子をそそのかし、自分の離婚に利用したアバズレ女。
慰謝料も払うことに納得がいかないと。

彼のお母さんの立場からすれば気持ちは分からなくもないので、何を言われても仕方ないと思ってる。
思ってはいるけど、さすがに、そこまでボロクソに言われ、彼も庇ってくれなかったとなれば反論の気持ちも湧いてくる。



私は、巻き込みたくないからってちゃんと伝えたし、確認したよ?
今の状態でバレたら慰謝料を請求されてしまうってこと。
それでも、私と付き合う覚悟はあるのかってこと。
離婚するまで逢わない選択もあるということ。

そぉいった事を伝えてくれてるのか?
私が突き放した時に、この道を選んだのは自分だって伝えてくれたのか?

…言ってないんだろうね。

不倫は同罪なのに
結局、私だけが悪者。

元旦那さんのお母さんにも、離婚の原因は私の浮気って事しか伝わってないから、私が悪者。
私が心変わりする原因を作ったのは貴方の息子なのに。

すべて、私が悪い。
私だけが悪くて、みんなは被害者。。


再婚なんてあり得るのだろうか。
こんなに反対されてて。
こんな見知らぬ土地に来て不安しかないのに
姑と、既に問題ありの状態からスタートって。

彼にかかってきた電話で、少しだけ聞こえた
「嫁」として認めない
って言葉。
そぉだろうなとは思ってもショックだった。
ずっと心に刺さってて、考えただけで悲しい。
スーパーで同年代ぐらいの、おば様の話し声を聞くだけで吐き気がしたり、不安感が襲ってくる。

じゃあ、彼のお母さんは私達が別れれば満足なのだろうか?

いや、それはそれで、また私が恨まれるんだろうな。。
じゃあ、どぉしろって言うんだよ!


本当は彼のお母さんと仲良くなりたかった…

今、たとえ認めてもらえても、あそこまで罵られた事は私の中で消えないだろうから
きっと心は開けないだろうな。

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こんにちは( *゚ェ゚)*_ _))ペコリン
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